O motorista do Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .
O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé..
E ele continuava nos 80 km/h. O Papa impaciente…. e disse:
- Negón, passe a qui, per favore. Dammi l’auto.
O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer !
- Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda…
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe….
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista, acho que é São Benedito!…

Muito boa... Ri muito...

[Um amigo advogado me mandou essas 'velhinhas' há tempos atrás...]

"Proibido falar com o motorista" (!)

Vaticano: É pecado falar com o motorista
Israel: O que você ganha falando com o motorista?
Itália: Se você falar com o motorista, com que mãos ele vai dirigir?
Alemanha: Não fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele,
em nenhum lugar.
Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista
USA: Cale a boca!
Brasil: Não deixe o motorista falar com você
Japão: Falar com motorista, só com hora marcada.

Roteiro de um Motorista de Caminhão:

Cerveja bem,
Campari as coisas
E achampanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
So com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de ja ter 51.
Por isso repito: cerveja bem:
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Alcool de bom.

¿Quantos _________ sao necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) Portugueses: 5, um para segurar a lâmpada e 4 para rodar a mesa
2) Cariocas: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para tocar um pagodinho
3) Turistas Japoneses: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para fotografar
4) Crentes: 6, um para trocar a lâmpada e 4 para ajudar. O quinto era o
pastor que estava cobrando uma contribuição para que deus ajudasse também
5) Militares: 5, um general para mandar o coronel para mandar o capitão para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lâmpada
6) Pigmeus: 5, para dar a altura necessária
7) Advogados: 5, um para trocar a lâmpada e 4 para processar a companhia elétrica
8 ) Programadores: 5, quatro para bolar o algoritmo e 1 para executar
9) Deputados: 5, quatro para dar aumento de salário para os deputados 1 para roubar a lâmpada queimada
10) Lixeiros: 5, um para dirigir o caminhão e 4 para trocar a lâmpada correndo
11) Baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lâmpada já que tem um trio elétrico tocando na esquina
12) Thomas Edson: 2, um para tirar a lâmpada queimada e outro para inventar outra que não queime

GLOSSÁRIO DE UM TRADUTOR BRASILEIRO QUE ESTUDOU NUM "CURSINHO RÁPIDO":

Layout .................................... Fora da lei
Go home .................................Vá a Roma
He is my son ........................... Ele e maçon
US Mail .................................. Meio dos Estados Unidos
I don't care ............................. Eu não quero
Go ahead ................................ Gol de cabeça
Broken heart ........................... Coração bronqueado
Are you sick? .......................... Qual e seu CIC?
What time is it? ....................... Que time é esse?
They go jogging all the time ... Eles vão jogar com todo o time (time
completo)
An ice cream ........................... Crime cometido com frieza
Because .................................... Inflamação no bico
Fourteen .................................. Pessoa baixa e forte
Corn flakes .............................. Cornos e frescos
She must go .............................. Ela mastigou
It's too late ............................... É muito leite
Free shop ................................. Chopp de graça
Good stuff ................................ Boa estufa
A hot day .................................. Arrotei.
With noise ................................. Conosco
Yellow river .............................. Ela e horrível.
The boy is behind the door ....... O boi esta berrando de dor.
I'm a man .................................. Eu mamei
Once more ................................ Onde você mora?
Merry Christmas ...................... Maria foi crismada.
Today's payday ......................... Hoje peidei.
In French .................................. Em frente.
Netscape ................................... Nescafé americano
Fuck ......................................... Fuca

WHENEVER YOU FEEL PARTICULARLY STUPID, READ THIS...
Question: If you could live forever, would you and why?

"I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever,
which is why I would not live forever"
-- Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest

"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that but not with all those flies and death and stuff." -- Mariah Carey

"Researchers have discovered that chocolate produces some of the samereactions
in the brain as marijuana. The researchers also discovered other similarities between the two, but can't remember what they are."
-- Matt Lauer on NBC's Today show, August 22

"I haven't committed a crime.
What I did was fail to comply with the law"
-- David Dinkins, New York City Mayor,
answering accusations that he failed to pay his taxes.

"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life."
-- Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for a federal anti-smoking campaign

"I've never had major knee surgery on any other part of my body."
-- Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward

"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country."
-- Mayor Marion Barry, Washington, D.C.

"They're multipurpose. Not only do they put the clips on, but they take them off."
-- Pratt & Whitney spokesperson explaining why the company charged the Air Force nearly $1000 for an ordinary pair of pliers.

"We're going to turn this team around 360 degrees."
-- Jason Kidd, upon his drafting to the Dallas Mavericks

"I'm not going to have some reporters pawing through our papers.
We are the president."
-- Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents

"China is a big country, inhabited by many Chinese."
-- Former French President Charles De Gaulle

"That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm
just the one to do it."
-- A congressional candidate in Texas

"When I have been asked during these last weeks who caused the riots and the killing in L.A., my answer has been direct and simple:
Who is to blame for the riots? The rioters are to blame.
Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
-- Former U.S. Vice-President Dan Quayle on the complex social issues behind the Los Angeles Riots

"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them. There
were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly
trying to keep it for themselves."
-- John Wayne

"Half this game is ninety percent mental."
-- Philadelphia Phillies manager Danny Ozark

"It isn't pollution that's harming the environment.
It's the impurities in our air and water that are doing it."
-- Former U.S. Vice-President Dan Quayle

"Without censorship, things can get terribly confused
in the public mind."
-- General William Westmoreland

"What a waste it is to lose one's mind. Or not to have a mind is being very wasteful. How true that is."
-- Former U.S. Vice-President Dan Quayle at a fundraising event for the United Negro College Fund. (He was attempting to quote the line: "a mind is a terrible thing to waste".)

"I love California. I practically grew up in Phoenix."
-- Former U.S. Vice-President Dan Quayle

O POLICIAL E O BANDIDO by Ambrose Bierce

O Chefe de Polícia que vira um Policial espancar um Bandido indignou-se e disse-lhe que não o fizesse mais, sob pena de demissão.

"Não seja tão severo comigo", respondeu o Policial, sorrindo, "bati nele com um cacetete postiço."

"Seja como for", insistiu o Chefe de Polícia, "deve ter doído, embora não tenha machucado. Não tornes a fazer isso."

"Mas", disse o policial, ainda sorrindo, "era um Bandido postiço."

Ao procurar demonstrar sua satisfação, o Chefe de Polícia estendeu a mão direita com tal violência que sua pele fendeu-se no cotovelo e pelo rasgão saiu um monte de serragem. Era um Chefe de Polícia postiço.

(Outra do Bierce: "...Cogito cogito ergo cogito sum - 'Penso que penso, logo penso que existo', que é o mais perto da certeza que qualquer filósofo já chegou.")

piada antiga mas que é homenagem a pulp fiction dois amigos estavam conversando um tinha voltado de israel
-e ai cara como é lá?
-igual ao rio só que com umas pequenas diferenças
-de que tipo? la tem macdonalds?
-tem sim cara logico
-então você entra la no macdonalds e diz por favor me de um big mack
-claro só que com uma diferença
-qual?
-eles não dizem por favor em israel

[lema dos escoteiros: semper lucidus :p]
Uma amiga querida disse que estava à procura do humor de Deus:

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...