Piadas infames, doentias transcendentais

A Menina Precoce ...

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

SÃO PAULINO

Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau

A pretinha mais feliz do mundo:

A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, pois nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.

Transa de risco:

Um casal de namorados estava no meio de uma transa louca, realmente mandando ver, quando, de repente, ele para e pergunta para ela:

- Você não tem aids, não é, minha querida?

- Da onde você tirou isso, Flavio? claro que não!

- Ainda bem, porque não quero pegar isso outra vez!

Primeira Transa
Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.

Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!

— Por quê, amor? — pergunta moça.

— Porque você foi a minha número um, querida!

Ela, sem pestanejar, rebateu:
— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.

— Por quê? — perguntou curioso.

— Porque você é o 206...

Festa de Arromba
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Manhêêê!
— O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?
— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
— Ih, meu filho! Se você soubesse de tudo que rolou na festa que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

Inocência
A dona da casa encontra o par de chinelos do marido embaixo da cama da empregada. Fica uma fera e pergunta para a moça:
— O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo da sua cama?
— Sei não, patroa!
— Os chinelos do meu marido estão embaixo da sua cama e você não sabe explicar como eles vieram parar aqui?
— Pode acreditar em mim. Eu não sei como os chinelos vieram parar embaixo da minha cama, porque toda vez que o seu marido vem para cá, ele já vem descalço...

Cartinha para o Papai Noel

Querido Papai Noel!

Esse ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, meu ator preferido Patrick Swayze, a minha atriz preferida Leila Lopes!

Quero lembrar a você, que o meu político favorito é o Lula.

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Se você não tem senso de humor (NEGRO) não leia...


O filho pergunta pra mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!

- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:
- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...
Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:
- Oba! Quimioterapia!

Por quê o super-homem não salvou as pessoas do world trade center?
resposta: porque não tinha rampa para cadeira de rodas

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!

Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...

Dois executivos de Brasília conversam:
- Dei um bichinho virtual para o meu filho cuidar...
- Eu dei um Pataxó... só que ele não durou muito tempo...

- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

o filho fala pro pai:
- Pai por que eu num posso andar de bicicleta?
O pai responde
- Por que vc tem paralisia infantil

o filho fala pro pai:
- Pai me dê uma bicicleta de natal?
O pai responde
- Por que? Você já tem uma cadeira de rodas.

O menino pergunta para a mãe:
- Mãe, por que eu só consigo andar em círculos?
Nisso, a mãe responde:
- Fique quieto, meu filho, quer que eu pregue o outro pé?

o filho fala pro pai:
- Pai me leva no cinema?
O pai responde
- Por que? Você é cego.

hushsushsuuhssuhsuh
muito bom

Muito loucas.......

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

Ele avisou sobre o humor negro, rs!
Comédia.

luccasf escreveu:

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

Ele avisou sobre o humor negro, rs!
Comédia

Putz! Cezar Romero total!!

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Definitivamente ele avisou, rs.
Como somos maldosos, rs.

Aahh, a pureza da resposta das crianças.....

Jamm escreveu:Aahh, a pureza da resposta das crianças.....

Costumam dizer que a sociedade que corrompe as crianças...
Gostaria de saber, onde é que eles moram.

luccasf escreveu:

Costumam dizer que a sociedade que corrompe as crianças...
Gostaria de saber, onde é que eles moram.

Que coragem a tua.....hhehehehe

willsota escreveu:"Qual a diferença entre o Bruno do Flamengo e o Ronaldo do Corinthians?
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O que não mata, engorda."

Já sinto falta das piadas do Felipe Melo, rs.

Algumas sobre o assunto do momento

1. Qual a diferença entre o Ronaldo fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luis Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sitio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presunto.

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estariamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

10. Enquanto o Loco Abreu coloca, o Bruno enterra

Esqueceu de uma das clássicas:
"O Bruno vai no programa da Ana Maria Braga. Ele vai ensinar: escondidinho de presunto".

puta que pariu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fico imaginando um time com Felipe Melo, Bruno, Marcio Tanaka...
Seria de matar...

willsota escreveu:Fico imaginando um time com Felipe Melo, Bruno, Marcio Tanaka...
Seria de matar...

Quem é esse Marcio Tanaka?
Luta alguma coisa?

Creio que nosso amigo willsota estava se referindo a Marcus Túlio Tanaka que é o brasileiro naturilazado japones q quebrou o braço do Drogba num amistoso antes da copa