Piadas infames, doentias transcendentais

Soninho escreveu:Creio que nosso amigo willsota estava se referindo a Marcus Túlio Tanaka que é o brasileiro naturilazado japones q quebrou o braço do Drogba num amistoso antes da copa

Interessante. Uma descrição dessa, definitivamente, o colocaria nesse time supracitado, rs.

luccasf escreveu:

Soninho escreveu:Creio que nosso amigo willsota estava se referindo a Marcus Túlio Tanaka que é o brasileiro naturilazado japones q quebrou o braço do Drogba num amistoso antes da copa

Interessante. Uma descrição dessa, definitivamente, o colocaria nesse time supracitado, rs.

ops... me confundi... é Marcus e não Marcio... Fail...

Veja se ele merece ou não entrar no time... Quebrou o drogba e fez 2 gols contra na mesma semana... bem a cara do Felipe Melo

willsota escreveu:

luccasf escreveu:

Soninho escreveu:Creio que nosso amigo willsota estava se referindo a Marcus Túlio Tanaka que é o brasileiro naturilazado japones q quebrou o braço do Drogba num amistoso antes da copa

Interessante. Uma descrição dessa, definitivamente, o colocaria nesse time supracitado, rs.

ops... me confundi... é Marcus e não Marcio... Fail...

Veja se ele merece ou não entrar no time... Quebrou o drogba e fez 2 gols contra na mesma semana... bem a cara do Felipe Melo

Confesso que nem estava sabendo de tudo isso.
Esse vai conseguir, muito facilmente, ser o capitão desse time do Felipe Melo.

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM...."

"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Jamm escreveu:"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM...."

"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

RSRS, que frase filosófica.
Achei brilhante, pretendo estampar na parede do meu quarto, rs. Muito boa, cara.

luccasf escreveu:

RSRS, que frase filosófica.
Achei brilhante, pretendo estampar na parede do meu quarto, rs. Muito boa, cara.

Hilário. Ri demais com isso.

Jamm escreveu:luccasf escreveu:

RSRS, que frase filosófica.
Achei brilhante, pretendo estampar na parede do meu quarto, rs. Muito boa, cara.

Hilário. Ri demais com isso.

Pode dizer que foi você que fez...

"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
-------------------------------------
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
-------------------------------------
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
-------------------------------------
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
-------------------------------------
"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

luccasf escreveu:

Pode dizer que foi você que fez...

NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


Filosofia de boteco. Verdadeira, interessante e trágica.

luccasf escreveu:

NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


Filosofia de boteco. Verdadeira, interessante e trágica.

realmente

Jamm escreveu:luccasf escreveu:

NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.


Filosofia de boteco. Verdadeira, interessante e trágica.

realmente

Palavras de quem sabe, não é, mano Jamm?

luccasf escreveu:

Palavras de quem sabe, não é, mano Jamm?

Evidente. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Postei essa no tópico de imagens, mas o Luccas me deu a dica de colocá-la aqui também:

A tia pergunta para o sobrinho pequeno:

- Pedrinho, do que você mais gosta na vida?
- De tu!
- Oh, obrigada, querido. E do que mais você gosta?
- De tota-tola!

Uma das melhores dos últimos tempos, cara.
E olha que eu entendi de primeira, rs.

Aulinha de Português

Qual das palavras abaixo é feminina?

(A) BANDEIRA

(B) GALINHA

(C)DIRETORIA

(D) FARINHA

(E) MATEMÁTICA






*******





Pensou? Então lá vai a resposta:

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.

GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.

FARINHA: Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS
DEMAIS E...

Muito interessante, mesmo.
Tá bom que eu ia lembrar dessas coisas, rs.

Muito boas! aqui vai uma:

Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!

Lá vai outra:

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que pergunta:
- Correu tudo bem, filha?
A jovem diz:
- Terrível, mama! O Zezinho é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim mesmo, eu me lembro quando...
NÃO, MÃE!!! O Zezinho é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando, deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua-de-mel. E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei o que fazer mamãe, já não agüento mais!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga a ele que está no período menstrual. Assim, podes ter uns dias de descanso.
Depois, conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Quando ele chega, a agarra logo no hall de entrada. Ela o empurra e diz:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou.... Ele interrompe imediatamente a ação, vai correndo à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.. Ela, assombrada, pergunta: - Que é isso? E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CU

Mairon escreveu:Muito boas! aqui vai uma:

Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!

Extremamente filosófico, cara.
Fiquei chocado, sinceramente, rs.

Mairon escreveu:Lá vai outra:

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que pergunta:
- Correu tudo bem, filha?
A jovem diz:
- Terrível, mama! O Zezinho é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe:
- Bom, filha, as luas-de-mel são assim mesmo, eu me lembro quando...
NÃO, MÃE!!! O Zezinho é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando, deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua-de-mel. E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei o que fazer mamãe, já não agüento mais!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga a ele que está no período menstrual. Assim, podes ter uns dias de descanso.
Depois, conte-me o que aconteceu.

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Quando ele chega, a agarra logo no hall de entrada. Ela o empurra e diz:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou.... Ele interrompe imediatamente a ação, vai correndo à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.. Ela, assombrada, pergunta: - Que é isso? E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa... A SEMANA DO CU

Cara, o psicólogo da escola contou essa piada para a turma, no ano passado.
Sim, é bem cômico, mas a situação é melhor ainda, rs.

DICIONÁRIO ALTERNATIVO
AMOR
Enfermidade temporaria que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras,duas vogais e dois idiotas
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos
ESCOTEIROS
40 Crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres desse tempo
EXAME ORAL
Prova para conseguir estágio na casa branca
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos
FÁCIL
Diz-se de mulher que tem moral sexual de homem
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha onde outros se divertem
HERÓI
Individuo que diferente do resto não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

Sobrevivente de um naufrágio, Um fanho nada várias horas e cruza com um cardume de cações.Após muita luta,consegue chegar,todo esfarrapado, a um ilha,.E só então percebe que os tubarõezinhos haviam devorado uma parte fundamental do seu corpo. Pior a ilha era um paraíso,cheio de mulheres lindas – e nuas.Furioso,chuta areia da praia e ... não é que aprece uma lâmpada mágica!? Dela sai um gênio que lhe oferece três desejos.
-Oba! Eu ‘erro um ‘into – diz o fanho
Logo surge um belo cinto de couro preto.
-‘ããão!- grita ele,desapontado – eu ‘ero um ‘ênis!
Puf!Um par de tênis materializa-se em seus pés.
-‘ão,’orra! Eu ‘ero é um ‘aralho!!!
O fanho passou o resto de seus dias pelado,de cinto e tênis jogando paciência.

Mairon escreveu:Sobrevivente de um naufrágio, Um fanho nada várias horas e cruza com um cardume de cações.Após muita luta,consegue chegar,todo esfarrapado, a um ilha,.E só então percebe que os tubarõezinhos haviam devorado uma parte fundamental do seu corpo. Pior a ilha era um paraíso,cheio de mulheres lindas – e nuas.Furioso,chuta areia da praia e ... não é que aprece uma lâmpada mágica!? Dela sai um gênio que lhe oferece três desejos.
-Oba! Eu ‘erro um ‘into – diz o fanho
Logo surge um belo cinto de couro preto.
-‘ããão!- grita ele,desapontado – eu ‘ero um ‘ênis!
Puf!Um par de tênis materializa-se em seus pés.
-‘ão,’orra! Eu ‘ero é um ‘aralho!!!
O fanho passou o resto de seus dias pelado,de cinto e tênis jogando paciência.

Cara, de onde você tirou essa piada? Rs.
Muito boa, cara. Chorei de rir.

Um menino negro pintou a cara de brando e disse para o pai:
-Veja papai, agora sou um garoto branco!
-Não seja ridículo - respondeu o pai, dando-lhe um puxão de orelhas!
O menino saiu gritando e procurou a mãe:
-Olhe mãe eu sou branco!
-Você devia ter mais senso de ridiculo - disse a mãe dando-lhe um tapa na cara.
O menino disposto a não desistir, tentou novamente quando o tio entrou:
-veja tio, eu sou um menino branco!
-Não faça isso menino- reprovou o tio, dando um chute no traseiro!
O garoto refletiu um pouco e observou desconsolado
–Não faz nem dez minutos que virei branco e já odeio esses malditos negros!