Re: Piadas infames, doentias transcendentais

por Convidad Sáb Dez 11, 2010 6:08 pm

Willsota escreveu:Se você não tem senso de humor (NEGRO) não leia...

O filho pergunta pra mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!

- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.

Estavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:
- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...
Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:
- Oba! Quimioterapia!

Por quê o super-homem não salvou as pessoas do world trade center?
resposta: porque não tinha rampa para cadeira de rodas

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!

Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...

Dois executivos de Brasília conversam:
- Dei um bichinho virtual para o meu filho cuidar...
- Eu dei um Pataxó... só que ele não durou muito tempo...

- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!

o filho fala pro pai:
- Pai por que eu num posso andar de bicicleta?
O pai responde
- Por que vc tem paralisia infantil

o filho fala pro pai:
- Pai me dê uma bicicleta de natal?
O pai responde
- Por que? Você já tem uma cadeira de rodas.

O menino pergunta para a mãe:
- Mãe, por que eu só consigo andar em círculos?
Nisso, a mãe responde:
- Fique quieto, meu filho, quer que eu pregue o outro pé?

o filho fala pro pai:
- Pai me leva no cinema?
O pai responde
- Por que? Você é cego.

Cara, muitos boas! Very Happy

por Convidad Sáb Dez 11, 2010 6:12 pm

A mulher pergunta pro médico:
-Doutor corro o rico de ficar grávida mantendo relações anais?
-Claro, minha senhora!- O médico reponde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?

por Convidado Dom Dez 12, 2010 12:25 pm

O gaguinho e sua turma de amigos resolveram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquinique. Eles estendem a toalha, colocam a comida, e enchem os copos de suco. Depois de um tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem:

- HURRA!

Novamente o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem novamente:

- HURRA

De repente uma manda passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz:

- Hip-hip... hipopótamos!

por Convidado Dom Dez 12, 2010 8:35 pm

O galo ja tinha traçado todas as galinhas do galinheiro, ai resolveu pegar o pintinho q estava mais proximo!
O pintinho corria desesperado pelo galinheiro, ai o papagaio gritou:
Encosta a bunda na parede seu burro!!
O pintinho responde chorando:
Mas ele quer q eu chupe!

por Convidad Sex Dez 17, 2010 4:57 am

Mineirinho trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

- Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, o que se assucedeu?

- Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.

- Mas, e a cortadora de salame?

- Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

por Convidad Sex Dez 17, 2010 5:33 am

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

por Convidad Dom Dez 19, 2010 5:12 pm

Um cara tinha muita grana, e ele não trabalhava...
Isto estava chamando muito a atenção de um policial.
Certo dia o policila foi ate o apartamento do cara cheio da nota, e perguntou.
Ou você não trabalha não faz nada como você tem tanto dinheiro?
E o outro:
Eu ganho dinheiro fasendo apostas, e eu nunca perco, vc quer fazer uma aposta comigo para você ver?
O policial:
Claro, que tipo de aposta você quer fazer?
o cara:
Quer apostar comigo que vc tem prostata?
o policial:
Eu não tenho mesmo então vamos apostar...
O cara colocou ele enfrente a janela do predio e enfiou o dedo no seu anos.
O Policial:
Viu só como você perdeu...hehehe eu ganhei a aposta.
o cara:
É assim que eu ganho dinheiro.
olha pela janela, esta vendo este predio em frente?
Então esta vendo aquela multidão que esta olhando para cá?
Outro:
Tô.
O cara:
Então eu apostei com todo mundo 100 reais que o primeiro policial que vim encher o meu saco eu ia colocar ele de 4 e enfiar do dedo no cú e ele ainda ia sair rindo.

por Convidad Qui Dez 23, 2010 5:09 am

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

por Convidad Qui Dez 23, 2010 10:23 am

chrisliter escreveu:O gaguinho e sua turma de amigos resolveram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquinique. Eles estendem a toalha, colocam a comida, e enchem os copos de suco. Depois de um tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem:

- HURRA!

Novamente o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem novamente:

- HURRA

De repente uma manda passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz:

- Hip-hip... hipopótamos!

Você que inventou essa, cara?
Genial.

por Convidado Qui Dez 23, 2010 1:54 pm

luccasf escreveu:
chrisliter escreveu:O gaguinho e sua turma de amigos resolveram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquinique. Eles estendem a toalha, colocam a comida, e enchem os copos de suco. Depois de um tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem:

- HURRA!

Novamente o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem novamente:

- HURRA

De repente uma manda passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz:

- Hip-hip... hipopótamos!

Você que inventou essa, cara?
Genial.

Quem dera, cara, ainda não cheguei nesse ponto! Laughing

por Convidad Qui Dez 23, 2010 5:02 pm

chrisliter escreveu:
luccasf escreveu:
chrisliter escreveu:O gaguinho e sua turma de amigos resolveram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquinique. Eles estendem a toalha, colocam a comida, e enchem os copos de suco. Depois de um tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem:

- HURRA!

Novamente o gaguinho levanta o copo e grita:

- HIP-HIP...

E todos respondem novamente:

- HURRA

De repente uma manda passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz:

- Hip-hip... hipopótamos!

Você que inventou essa, cara?
Genial.

Quem dera, cara, ainda não cheguei nesse ponto!

Entenda como um elogio: você está bem perto, rs.

por Convidad Seg Jan 10, 2011 5:20 am

Um Brasileiro,um Argentino, uma francesinha gatissíma e uma velha alemã viajam em um trem da Europa. Só que num certo momento da viagem o trem entra em um túnel, então no escuro, se ouve um beijo e o estalar de um tapa. Logo, pensa a senhora alemã.

- Ah! Só pode ser isso; com certeza um desses safados foi dar um beijo na moça, ela se irritou e deu um tapa em um deles!...
Também pensa a francesa:
- Com certeza um desses tarados foi me beijar e acabou me confundindo com a velha levaram um tapa, que pena!
O argentino:
- Filha-da-puta de brasileiro; foi dar um beijo na francesa ela pensou que foi eu e me deu um tapa.
Finalmente o brasileiro:
- Que maneiro, dei um beijo na minha própria mão, aproveitei pra enfiar a mão na cara do argentino e ninguém falou nada!!

por Convidad Qui Jan 13, 2011 2:40 pm

Batman e Robin foram a uma festa de arromba e na volta o Homem-Morcego deixou o garoto dirigir. Robin engatou a primeira, passou para a segunda, a terceira e foi... de repente, virou a rua e engatou segunda, depois, terceira, quarta e prosseguiu, trocando marchas até chegar à Batcaverna. Quando chegou lá, Batman virou e disse: "Robin, me beija!!!"
"Qué isso Batman, tá me estranhando?"
"Ora, Robin, depois de tudo o que você fez até aqui, o que é que tem um beijo?"
"Mas eu não fiz nada! Nem toquei em você! O tempo inteiro usei uma mão para dirigir e outra para trocar as marchas..."
"Pois é, Robin, só que o Batmóvel não tem câmbio, a marcha é automática..."

por Convidad Qui Jan 13, 2011 2:46 pm

Cheetara, dos Thundercats, entra no cio e vai procurar Panthro para fazer o serviço. "Sinto muito, Cheetara, agora estou consertando o Thundertank", se esquiva o sarado Thundercat. Rapidamente, Cheetara vai atrás de Tygra, mas ele também se recusa: "Estou muito ocupado, estudando as possibilidades de uma nova mina de Thundrillium", diz. A bela Cheetara vai então atrás de Willy kat, mas o jovem Thundercat estava na floresta surfando com Willy Kit. Como Snarf estava fora colhendo cogumelos, só Lyon-O poderia ajudar Cheetara. "É claro que eu topo", diz o líder Thundercat, já tirando a roupa. Assim que ele tira a cueca, porém, Cheetara olha para Lyon com desgosto. "Nossa Lyon!!! É desse tamainho?"
"Calma Cheetara. Olha só: Thunder... Thunder... Thundercats... Ho!"[b]

por Convidad Qui Jan 13, 2011 3:09 pm

Boas, rs.
Salvei, até.

por **Jamm** Seg Jan 31, 2011 11:10 pm

Porra Mairon, tu fez eu rir calhordamente kkkkkkkkkkkkkkkkk

por Convidado Sáb Fev 05, 2011 10:17 am

Huahuahua, a dos Thundercats foi a melhor! lol!

por Convidad Sáb Mar 26, 2011 1:35 am

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por Convidad Sáb Mar 26, 2011 2:50 pm

Puta merda, humor pesado, rs.

por Convidad Sáb Mar 26, 2011 9:13 pm

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

por Convidad Sáb Mar 26, 2011 9:13 pm

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:

- "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !"

- "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.

- "Dez..." - respondeu o médico.

- "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente.

O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete, ..."

por Convidad Sáb Mar 26, 2011 9:24 pm

O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo
Ricardo!!

por Convidad Sáb Mar 26, 2011 11:13 pm

RSRSRS, ótima.

por Convidad Dom Mar 27, 2011 2:26 am

Hahahahah muito boa!

por Quero Café Dom Mar 27, 2011 8:20 am

Putz.
Heehehehehehe.
E o pior é que isso deve acontecer mesmo.

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